С поклоном М. Е. Салтыкову-Щедрину,
К. Сен-Сансу, Ю. Кристевой и народу
Это только в баснословные советские времена чиновники от образования жили-были без лишних стеснений. Циркуляров собственных не сочиняли – зачем, если придут депеши из Главного, всем известного центра? Проверками опять же себя не изнуряли – знали, что сознательные профессора-доценты исправно тянул лямку и незачем понапрасну их беспокоить. Никакими инновациями не интересовались, ибо смысла в них не видели, да и слова иногда такого не знали. Зато все – от мала до велика – держались выстраданной истины: одно отдельно взятое новшество только портит общую картину стабильности и процветания, толкая на непредвиденные расходы психической энергии. Ведь за введение сгоряча инициированного новшества придётся отчитываться перед Самим. А кому это надо?
Теперь не то… Чиновники всех мастей, менеджеры всех отраслей столь дружно, согласно, решительно переполнились зиждительной силой, что дураку ясно: горит народ Б…Ю к свершениям , докажет делом, что не зря ест свой хлеб.
А силушка-то чиновничья всё стремительнее из косточки в косточку переливается . Скорей, начальство, давай отмашку, неровен час, косточки хрустнут, жилочкиперервутся! Да уж если управленец хрустнет, то и всё государство родимое крякнет. Действовать, незамедлительно действовать, сбрасывать могучую энергию в распаханное ещё с царских времён русло – проверочное.
И ведь действуют, сбрасывают, причём самым благоприятным для народа образом – с надеждой и любовью. Глядишь, извечно инертные работные массы почувствуют неизъяснимую радость от высокого внимания, благодарно встрепенуться и разом подтянутся до нужных отчётных высот.
Вдохновляющий пример. Говорят, одному госпредприятиюисключительно повезло. За полтора года его проверяли 40 (сорок) раз. Многовато? Да ничуть. Если на каждые десять наездов всего один приходился на долю таких «китов», как госнаркоконтроль вкупе финансовой и налоговой инспекцией, то 36 (тридцать шесть) – это, извините, капля в море. И не беда, что высокие инспекторы приняли котёл на котельную, древесину за дерево, сборку-монтаж-досборку оборудования за единый в трёх действиях производственный акт, цена которому – грош, а не два или три, как некоторые думали.
Пора бы гражданам понять креативную роль проверок. Их главная животворящая сила вовсе не компетентность субъектов. И не чаемая помощь. А Его Величество Трепет. Трепет же, как ни крути, в чём-то сродни экстазу. Соответственно, экстаз близок к оргазму. А оргазм нынче наше всё!
Потому воспрянем духом, дороги товарищи, перекуем проверки на трепетоэкстазооргазм и будем счастливы.
Так ведь есть от чего!
Руководящий и направляющий слоган нашего великолепного времени «Не доверяй, проверяй!» придаёт беспорядочному движению низов осмысленность и целеустремлённость. Свершения мгновенно охватывают все без исключения жизненные сферы – производственные, идеологические и наши родные – образовательные. А как иначе, если проверки организуются солидно, системно, инновационно, короче, по-научному.
Шаг первый: Интродукция.
Сначала формируется мощная низовая горизонталь.
И вот уже стеклозавод шлёт комиссию на пивзавод. Буквально каждый ЖЭС под колпаком у соседнего. Прачечные въедливо считают огрехи товарищей простынно-наволочному цеху. Конторы и офисы с остервенением вгрызаются в отчёты конкурентов. Разом подскакивают в цене услуги хакеров. Торговые точки самым бессердечным образом засылают друг к другу «казачков» для контрольных закупок, а те нахально портят кляузами священную «Книгу предложений». И все, заметьте, работают на голом энтузиазме, в едином порыве, без отрыва от производства, почитай, бесплатно.
Ну а в вузах, где пестуют «платонов и быстрых разумом невтонов», своя фишка. Кафедры из года в код проверяют и перепроверяют друг друга. Причём совершенно по-честному, без сговоров и застолий. Всё как у людей: надёжно и размашисто. Чем мы хуже парикмахерских-прачечных? Да ничем. Недавно инновационно выяснилось, что тоже оказываем услуги. Кому-то достались постирочно-помывочные, а нам образовательно-вливательные. Вот и вливаем. Готовим Платонов, Ньютонов, де Сосюров, Циолковских, Бахтиных, Менделеевых, Лотманов, Бартов, любовно укореняем знания, железобетонно укрепляем незнамо какие умения и навыки. Слава богу, никого не интересует, как мы это делаем (Карточки №1, №2, №3). Главное, чтобы священная корова учебного процесса соответствовала записям в следующих документах:
1. В типовой программе.
2. В учебной программе.
3. В рабочей программе.
4. В рабочем плане.
5. В журнале диспетчера.
6. В учётных ведомостях.
7. В отчётах методистов.
8. В отчётах кафедры.
9. В журналах старосты академической группы.
Проверка у студентов наличия остаточных знаний – совершенно особая инновационная песня. К ней надо готовиться долго, вдумчиво, старательно.
Шаг второй: Рондо каприччиозо.
Теперь по трижды проверенной и четырежды перепроверенной инновационной схеме вступает в бой старая гвардия, наша гордость – вертикаль.
Исключительно в интересах дела она душевно-страстно закольцовывается с горизонталью. На протяжении года учёный совет заслушивается председателей товарищеских проверяющих комиссий. Кульминация – создание Суперкомиссии, назначение срока общефакультетской проверки и даты масштабного отчёта почётного председателя комиссии перед советом с утверждением эпохального проекта решения, до низов не доходящего.
А профессора-доценты знай себе по старинке что-то читают, по-прежнему что-то проводят, даже успевают написать что-то там мудрёное написать, а если поднатужатся, да затянут пояса, то на свои же кровные денежки издать. Обычай этот ведает рука – отдающая кровные. И нога – в издательство ходящая. И голова – по привычке сочиняющая. И даже туловище – от радости воспаряющее. Бюджетная казна на издательские пряники ой как скупится. И правильно делает. Бережёт народное добро.
Шаг третий: Интертекст.
Думаете, конец проверкам? Шалишь! Глупо останавливаться на полдороге, жди гостей со всех волостей! Встречай, деканат, ходоков с других факультетов. И вот уже обнимаются в проверочном экстазе химфак с филфаком, физики с историками, юрфак с матфаком… Да все дружненько, опять по кафедрам, по кафедрам. Говорите, проверялись? А вдруг чего-то у друг друга просмотрели-проморгали, пропустили-проворонили? А мы вам да укажем, а мы вас да подтянем, а мы вам свой опыт да передадим. И станете вы у нас краше прежнего!
Только куда краше! После многолетнего внимания папки да планы, протоколы да программы отчёты да справки прямо-таки сияют нестерпимым блеском. Инструкции, все как одна, красуются на самом видном месте. Разве что не в золочёной рамочке. Так ведь и сделали бы рамочки-то, если бы товарищи проверщики указали.
Надеетесь, что отмахались? Не тут-то было.
Шаг четвёртый: Сенокос –жатва.
Вдохните поглубже, любезные, - начинается самое интересное. Пойдёт с серпами вуз на вуз, ректор на ректора, подтянутся с трудовыми косами государственные десанты, подкреплённые пронырливыми молодыми отрядами с граблями да вилами. И двинутся они все, включив вилы острого ока, наточив косы праведного смысла, нажав красную кнопку атомной всеохватности, выкорчёвывать затаившуюся крамолу.
До следующей календарной кампании. А там – по новой! Чтобы лодырь преподаватель был в тонусе. Не заржавел лайдак доцент. Не дремал доходяга профессор. Чтобы все они покрылись глянцем инноваций. Вдохновенно писали-писали-писали, да не за деньги, а из-за любви к искусству. Пылали волнительной страстью к задорным инновациям, таинственным образовательным технологиям, тестам и презентациям.
И грянет гром грамот, дипломов, благодарностей! И прослезится душка ректор! И наступит Рай на земле!
И увидит доцент-профессор-преподаватель, что это хорошо.
Апофеоз: Уймитесь, волнения страсти.
Нет худа без добра, как нет добра без худа.
Забредают иногда в наши края странники из сопредельных держав и их вузов. Приносят крамольные вести, будто процветает там система, где каждый преподавательский «чих» «здравствуется» благодарным начальством столь щедро, что обзавидуешься.
Кто как, а мы не завидуем. Разве что по первости да по промелькнувшей слабости.
Чему завидовать-то? Пусть завидуют нам! Есть ещё энтузиазм в энтузиазмиках. Пусть получаем меньше всех, но всё равно пишем-сочиняем, тщимся-напрягаемся, оказываем-внедряем образовательные услуги. И сладость внедрений на наших губах… Птичьей стаей разлетаются учебники да программы, пособия да монографии, сборники да методички, УМК да тесты.
Мы гордые УО*, а кто не УО, тот никто!
Мы славные УА**, а кто не УА, тому не ура!
Кто-то куда-то съезжает. Кому-то мил университет в Анкаре, берег турецкий, знойная Африка и что-нибудь в Каире. Кому-то наперебой машут рукой прельстительная Америка и приветливый Китай.
Факультеты слегка пустеют. Но мы-то остаёмся! Мы – не номады. Номады – не мы. Побоку Польшу и Прагу, Лондон, Париж, Амстердам… Мы любим родные проверки. Мы гордимся отеческими конторами. Мы славно распускаемся инновационными цветами. Мы млеем от перманентного реформирования. Восторгаемся новыми образовательными технологиями, заменой проекторов на компьютеры, музыкой «з.е.»*** в студенческих зачётках, оркестрами таблиц в отчётах.
Мы от всей души приветствуем всё инновационное, бумагосозидательное, вдохновляющее на бескорыстные подвиги. Мысленно мы давно в Болонском процессе и только ждём отмашку для рапорта. Надо – внедрим позавчера!
От имени и по поручениюсознательных коллег
М. Е.****,
кандидат наук, доцент.
Производственный лозунг – «Всегда!»
Жизненное кредо – «Вперёд!»
Примечания
*УО – Учреждение Образования.
**УА – Установа Адукацыі
***з.е. – зачётная единица
****М. Е. – трепетная овца.